sind eine leckere Kombination. Vor allem, wenn der Rotwein trocken und der Stollen selbstgebacken ist.
Und dazu gleich noch Master and Commander. Wenn ich sie denn zum Laufen kriege, diese zickige DVD ...

Ach so geht das.
Glücklicherweise konnte mir der Vermieter gestern morgen seinen Schwarz-Elektriker vermitteln. Und da der im Gegensatz zu mir Ahnung hat, hat der nur einmal alle Geräte ausgestellt, und schon blieb die Sicherung wieder drin. Die mochte es nur nicht, dass die Glotze und die Lampe und der Video ihr gleich soviel Strom abziehen, wenn man sie wieder reindreht.
Nun funzt alles wieder so, wie es wirklich soll. Und ich bin schlauer und nur um ein Trinkgeld ärmer. Kann also das Wagnis mit dem zweiten Ladegerät eingehen, das der Ebay-Verkäufer mir versprochen hat.

Stöhn.
Vor ca. 5 Monaten liess sich mein Handy plötzlich nicht mehr aufladen. Wahrscheinlich Kabelbruch am Ladegerät, dachte ich. Geh' ich mal in die Stadt und lass' das testen, dachte ich.
Dummerweise ist mein Handy ein etwas älteres Modell.
Ich habe aber keinen Bock, mir deshalb gleich ein neues zu kaufen. Denn wenn ich dieses Ding auch sehr sinnvoll finde, so ist das Handy einer der Fetische, die ich nicht teile.
Ich dabbel also von Geschäft zu Geschäft, und keiner will je so ein Ding über den Ladentisch geschoben (was Quatsch ist, denn so alt ist es wirklich noch nicht) noch ein passendes Ladegerät in Reichweite haben. Und kriege dann irgendwann meinen Aggro, der sich in der Einstellung entlädt: Ihr könnt mich alle mal, ich kann auch ohne!!
So hab' ich das dann auch gemacht die letzten Monate und mir dadurch leider ein bis zwei nette Treffen versaut, da ich ja scheinbar nicht erreichbar war.
Nun war dieses traumatische Erlebnis lange genug her, und kisuuna hatte einen Geistesblitz und dachte: Kauf' dir doch ein Ladegerät bei ebay! Vielleicht funzt es dann ja wieder.
Und es hat gewaltig gefunzt heute.
Natürlich habe ich da kein Original-Ladegerät erstanden. Und so leuchtet 10 Minuten nach Stecker rein ein beeindruckender grüner Blitz auf meinem Schreibtisch auf, und gleichzeitig macht es wumm! und auf Wiedersehen Glotze, tschüß Lampe.
Gna.
Nun bin ich ja mittlerweile groß genug, um zu wissen, was eine Sicherung ist. Nur leider war es meiner Unterhaltungselektronik (inkl. Telefon!) scheissegal, dass ich den Schalter wieder umgelegt habe. Wenigstens habe ich dank Verlängerungskabel mein Telefon und den Router wieder zum Laufenn bekommen.
Großartig. Nun darf ich morgen den Elektriker holen und auch noch selbst bezahlen.

Mein Handy soll wohl nicht sein.

*einsaug* machte ich, als ich am 23. im Laden für richtig guten Kaffee noch ein paar Weihnachtsgeschenke besorgte. Dürfte wenige Sachen auf der Welt geben, die so gut riechen wie frisch gemahlender Kaffee. Dabei bin ich noch nicht einmal ein Koffein-Junkie. Aber in so einem Laden könnte ich nicht arbeiten, da würde ich den ganzen Tag nur blöd grinsen vor lauter high sein. Dafür ist es umso schöner, dort einzukaufen. Schließlich hat man nicht mehr oft das Vergnügen, mit "die Dame" angeredet zu werden ...

F*** idiotische Oberbosse, die keine Ahnung haben und einfach mal alles vom Tisch wischen.

F*** verpeilte Unterbosse, die's ihm unreflektiert auf den Tisch legen, so dass er's überhaupt erst von selbigem runterwischen kann.

F*** die in Folge auf mehreren Ebenen aufpoppenden sogenannten "politischen" Entscheidungen (Meaning: Rette deinen Kopf), gegen die man leider mit gesundem Menschenverstand keine Chance hat.

F*** you all.

Spiderman im völlig zerfetzten Outfit.
Yummy.

Da höre ich eben die CD von "Notre Dame de Paris" durch, die ich neulich ganz günstig erstand, und weiss spätestens bei Track Nr. 7 wieder, warum ich als Teenie diesen Musical-Wahn hatte. Und warum dieses Genre auf immer und ewig einen Platz in meinem musikalischen Herzen haben wird.

Ein leichter nachbetriebsweihnachtsfeierlicher Hangover und ein leichtes Ich-habe-meine-Tage-Unwohlsein sind keine so furchtbar tolle Kombination.

Wie macht man das eigentlich, sich betrinken? Nach zwei Caipis und einem Bier wollte ich - als der eine kurze Drehschwindel, der bei geschlossenen Augen ziemlich gut an "Jack! Ich fliege!" rankommt, vorbei war - doch am liebsten gleich ins Bett.
Und bin flugs ins Taxi gehüpft.

Schön zu wissen.

Da hat Mein Guter Freund mich ja doch überrascht, als er Samstag an der Nachtbushaltestelle meinte, er müsse ja jetzt bald mal heim, denn wahrscheinlich habe er eh schon den Anfang vom Boxen verpasst. Andererseits schaut auch mein Papa ab und an Boxen (allerdings nicht um 3 in der Nacht - das würde mich wiederum von seiner Seite überraschen), und der ist ansonsten auch eher lyrisch veranlagt. Auf meinen Hinweis, dass das doch alles eher unschön sei mit dem ganzen weichgeprügelten Fleisch, entgegnete MGF nur, dass die Klitschkos ja nun wirklich nicht zu verachten seien.

Na gut. Und dann stelle ich 30 min später - die Reste vom Mittagessen futternderweise - meine Glotze an und lande natürlich zwangsläufig erstmal beim Boxen im 1. Programm.
Pünktlich zu blutigen Striemen auf dem Rücken und einer aufgeplatzten Braue, verschwollenes Auge inklusive.
Also nee. Meine Vorstellung von holder Männlichkeit sieht dann doch etwas anders aus.

Hm. Wahrscheinlich wollen Kerle nur immer Blut sehen, weil sie das nicht von Haus aus jeden Monat geboten bekommen.
Wow! Das wäre doch mal eine Theorie: Kampfsport als Ausdruck männlichen Gebärneids ...