Heute kann ich zum ersten mal seit geschätzten sechs Monaten meine schöne khaki nicht-stretch Hüfthose wieder halbwegs bequem tragen. Und da ich durchaus nicht weniger gegessen / Bier getrunken habe, betrachte ich meine Theorie als bestätigt: Die Pille war der Übeltäter! Nachdem ich mich ja seit zwei Jahren mit immer steigender Dosierung fröhlich durch die Hormontabletten getestet habe, bin ich jetzt im Gegenversuch bei einer niedrig dosierten (und schön billigen) angelangt. Fazit: Scheint zu funzen!

Ich hab' ja übernächste Woche Urlaub und mache Extrem-Entspanning an der Müritz. Mit meinen Eltern. (Mal sehen, wieviel Drama im Extrem-Entspanning abgehen wird. Aber egal.) Und da dachte ich: "Prima! Samstag Abend ist das EM-Qualifikationsspiel gegen Irland. Da sind wir schon in Waren, und mein Papa will das bestimmt auch gucken."

Dabei habe ich jedoch vergessen, dass wir ja erst in Berlin vorbeifahren und bei meinem Bruder übernachten. Und ich mag meinen Bruder wirklich ganz arg und freue mich jedes seltene Mal, wenn ich ihn sehe. Aber so muss Lovely Lehmann ohne mich im Tor stehen. Gnarrfff!

In meinem Wahn war ich ja zu der Überzeugung gelangt, dass ich so 'n hübsches schmusiges Adidas-Kapuzenjäckchen bräuchte. Und da ich ja immer ganz spezielle Vorstellungen davon habe, was ich gerne hätte, doch bitte möglichst in diesem schicken Deutschland-Auswärtsspiel-Rot. Gibbet natürlich nich. Aber nach diversem Geforste durch Internet, Karstadt, Adidas Flagship Store und Sportarena hab' ich doch tatsächlich ein schönes Damenschnitt-Exemplar in schlichtem Schwarz gefunden, einfach mit den weißen Streifen längs der Arme (sogar reduziert - in Größe 40!). Kann ich eh viel mehr mit anfangen. "Old School", wie meine Zimmer-Kollegin sagte.

Vorteil/Nachteil: Sehe damit viel sportlicher aus, als ich tatsächlich bin ;o)

(Trotzdem finde ich es immer noch unglaublich, dass das Zeug bei den Verkaufspreisen in Vietnam genäht wird. Und ich Schweinebacke kauf's auch noch. Argh!)

Wenn ich die Kosmetikmarke Vichy noch einmal wie oben ausgesprochen hören muss, dann schreie ich.

Englischsprachige Fanseiten erfordern englischsprachige Späßchen. ^^


There once was this goalie Jens Lehmann
King Kahn grabbed his hand and said : "Hey, man!
Give those strikers a shock
With your sexy knee sock -"
And two penalties killed our Jens Lehmann!

Vorgestern war ich mit Freundin S. was trinken und habe ihr bei dieser Gelegenheit von meiner aktuellen Besessenheit berichtet: "Ich will Jens Lehmann heiraten!" S. nahm das mal so hin, überlegte kurz und sagte dann: "Eigentlich ganz praktisch: Wenn ihr mal Krach habt und du mit dem Porzellan nach ihm wirfst, fängt er einfach alles auf." Hmmm... das ist doch eine ziemlich unterhaltsame Vorstellung:



kisuuna: Gaaaaaah!! Du ARSCH!!! *schmeißt Suppenteller*

Lehmann: *greift Suppenteller aus der Luft* Schatz! Jetzt reg' dich doch nicht auf!!

kisuuna: Ich *schmeißt Kaffetasse* WILL *schmeißt Untertasse* mich *schmeißt Zuckerdose* aber *schleudert Kaffeekanne* aufregen!!!

Lehmann: *springt nach Kaffeetasse, Untertasse und Zuckerdose, fängt Kaffeekanne mit dem großen Zeh am Henkel und schafft es, gleichzeitig in beruhigendem Tonfall zu sagen* Liebling, es ist alles in Ordnung, würdest du bitte damit aufhören?

kisuuna: *rauft sich verzweifelt die Haare* Du machst mich WAHNSINNIG!!
DU LÄSST MICH JA NICHT MAL DAS GESCHIRR ZERSCHMEISSEN!!!!
*schnappt sich die Ming Vase*

Lehmann: *bettelt* Schnucki, NEIN! Nicht die Ming Vase ...!

kisuuna: Kiiiiii-YAAAAAAAAAAARRGH!!!!!



...war nur Spaß! ^^
Trotzdem will ich noch klarstellen:

1. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Jens Lehmann *kein* Arsch ist.
2. Ich würde nach niemand mit Porzellan schmeißen.
3. Schon gar nicht nach Jens Lehmann.
4. Schon gar nícht mit einer Ming Vase.

"Wir machen dann morgen früh noch ein wurm up", schrieb My Darling Colleague eben. Was sie meinte war, dass wir die Präsentation durchgehen wollen.
Na, immerhin lästere ich nur hier - aber dennoch: Asche auf mein Haupt für meine bösen Gedanken.

Seit mindestens 6 Monaten pinkelt uns ein Schweinchen auf der Arbeit die Klobrillen voll. Und was haben wir geschimpft, und was haben wir für Rundmails geschrieben und Zettel an die Klotüren gehängt - von beschwörend à la "Da gehen auch die Kunden drauf! Denkt an das Image der Agentur!" bis zu ausgefeilten Verwünschungen wie "Du wirst in der Hölle 1000 Jahre lang zugeschissene und vollgepinkelte Toiletten putzen. Mit bloßen Händen." Und was hat's gebracht? Nichts. Man spekulierte, wer die Schuldige sein möge - doch wohl unmöglich eine aus der eigenen Agentur, schließlich ist unser Klo firmenübergreifend.

Und dann erwischt meine eine Kollegin meine eine andere Kollegin sozusagen in flagranti. Also, nicht auf der Kloschüssel natürlich - aber bevor die Dame aufs Klo ging, war's sauber, und danach war's versifft. Und außer ihr konnte es niemand gewesen sein.

Und wer ist sie nun, die holde Dame? Miss Die-kommt-eben-aus-einem-andreren Stall, Miss "So kannst du aber nicht zum Kunden gehen, das ist doch viel zu casual!", Miss Immer-aus-dem-Ei-gepellt (zugegeben, sie ist tatsächlich die bestgekleidete Frau der Agentur). Miss Nimm-mir-nicht-die-Butter-vom-Brot. Miss Nöl-nöl. Little Miss Passive-Aggressive.

Ist doch schön, wenn mal wieder alles so hervorragend zusammenpasst.