Gestern mit meinem Bruder beim Italiener gewesen (Pizza essen). Und der (Italiener, nicht mein Bruder) hatte im Bad so'n lustigen Automat mit Einmal-Zahnbürsten. Und weil das ja alles seine Ordnung haben muss, stand da drauf im Kleingedruckten, dass die mitgelieferte Zahnpasta brav analysiert worden sei ... vom Multinazonalen Verhütungs-Präsidium. Das ist der hübscheste Übersetzungs-Wirrwarr, der mit seit langem untergekommen ist.

Die Pizza war übrigens lecker :o)

Das wäre doch ein hübscher T-Shirt-Aufdruck in eigener Sache.
Sollte ich mir gleich patentieren lassen.

Schreibt zumindest diese eine Frauenzeitschrift.
Das finde ich echt bedenklich. Also, ich meine, sicherlich gibt es Brüste, die objektiv gesehen schöner sind als meine - aber mögen tu' ich sie schon *nach unten schiel*
Mal wieder ein typisch weibliches Problem. Schade für die Frauen und all die ungeliebten Oberweiten :o(

" ... und wenn ich dann in die Handschuhe spucke, dann ist das sehr klebrig - und man hat einen guten Griff."

Nie hätte ich mir vorstellen können, einen Satz aus Lovely Lehmanns göttlichem Munde mit too much information zu kommentieren. Aber anlässlich dieser Erklärung zu den Vorteilen des Kaugummikauens auf dem grünen Platze liegt's mir doch ziemlich auf der Zunge.

Jens is sad.





Slowly but surely all this bloody Is-it-my-goal-or-yours with Kahn is really getting to him.





But luckily enough, Jens suddenly remembers something Mutant Fangirl once told him.



Können diese grünen Augen lügen?

"That look will get you anything from anyone", Mutant Fangirl had said before silently slipping into unconsiousness and inconveniencing Jens to call an ambulance.
So he decides to give it a try.

Jens: Jürgen?
Jürgen: Yeah?
Jens: *look*
Jürgen: Nsmpf.
Jens: You know, I really really want to be Germany's Number One. *look*
Jürgen: Glbl. Ack. *hands over No.1-Jersey*
Jens: You know, I know you only did this because of my superior skills. *look*
Jürgen: Hlll. *swallows* Hright.
Jens: *smiles*

Olli: Groar growl! Lehmann, you cheat!!
Jens: *seriously wounded* Who? Me? *look*
Olli: Gnasfas. Flll.
Jens: Yes? *look*
Olli: Rlm. It's really a great honour for Germany to have you keeping the goal. Hrl.
Jens: Oh, you're so sweet! *look*
Olli: Have I ever told you how much I love you?
Jens: *smirks*


But the Look has repercussions.



Jens: Damn. All that Looking is really exhausting. It makes my ear itch.



Still: Jens did keep his goal!



And will for time eternal.



Even if some silly people don't seem to get that.



Jens: *pokes violently* Didn't I tell you to keep away from my goal?!

Guy: *whines* Eeep! I'm sorry, Master Jens! I will never do it again, I swear!

Jens: I should hope so! *stares*

Guy: Mmmmmp! *bursts into tears* Ho-how ca-han I ever make it up to you-hooo ...? *sniffels*

Jens: *slighty at a loss* Ehm ... er ... it's not that bad, really. *omg what have I done?* Ehm ... come on? *gives guy an extra nice version of The Look*

Guy: *looks up* Glllll ... bl! Nsnf. *slips quietly into unconsciousness*

Jens: Oh nooo ... *takes out cell phone* Hello? Yes, I need an ambulance please. Emirates Stadium. Yeah, this is Jens Lehmann. What? ... Yeah, I know this is the thirteenth time this season, but what am I supposed to do? ... What? Wear a blindfold? On the pitch? Listen, if you would just ...


And thus, Lovely Lehmann had to find out that sadly enough, his Look did't work over the phone.

... sprach mein Scheff gestern. Ob das dann wohl Pariser Koaffösen sind?

Aus irgendwelchen Gründen kam mir gerade dieses Lied (seit ewigen Zeiten mal wieder) in den Kopf, als mich eben über die Farbe Lila freute. ^^


Mir harre dehaam e Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
Mir harre dehaam e Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
Mir harre dehaam e Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
E Ruure-Roiwe-Roppmaschin’, däi harre mir dehaam.

Un o der Roppmaschin’ worn Rärrer droh aus Eise’
Un o der Roppmaschin’ worn Rärrer droh aus Eise’
Un o der Roppmaschin’ worn Rärrer droh aus Eise’
Un wannse moa nit roppe däät, dann wor des ganz schie scheiße.

Die Deichsel wor vo Holz un die Leier konnt mer drehe,
Die Deichsel wor vo Holz un die Leier konnt mer drehe,
Die Deichsel wor vo Holz un die Leier konnt mer drehe,
Un wann die Kouh devier gespannt, dann däät se sich bewehje.

Beim Roppe mocht se "chfh... chfh...", die Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
Beim Roppe mocht se "chfh... chfh...", die Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
Beim Roppe mocht se "chfh... chfh...", die Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
Un mocht se’s eam Dreivierteltakt, dann blieawe all die Leut stieh.

Die Roiwe, däi worn ruut un die Roppmaschin’ wor lila,
Die Roiwe, däi worn ruut un die Roppmaschin’ wor lila,
Die Roiwe, däi worn ruut un die Roppmaschin’ wor lila,
Die Keann, däi läife drimmerim des Deang wor einfach prima

Die Roppr worn hellblo un die Ferr’rn worn elastisch,
Die Roppr worn hellblo un die Ferr’rn worn elastisch,
Die Roppr worn hellblo un die Ferr’rn worn elastisch,
E buntisch Roiwe-Roppmaschin’, beweglich un fantastisch

Mir harre dehaam e Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
Mir harre dehaam e Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
Mir harre dehaam e Ruure-Roiwe-Roppmaschin’
E Ruure-Roiwe-Roppmaschin’, däi harre mir dehaam, hey!

Daraus muss ich morgen unbedingt einen Schüttelreim machen.

*kicher*
Einen herzlichen Dank an Frau Noah Sow für diesen hübschen Spitznamen. Wahrscheinlich kennt das schon wieder jeder außer mir, aber ich find's extrem lustig ^^